いろんな正当化

久しぶりの仕事。
子ども達の笑顔はいい。
あの子達の笑顔を見ると、本当に嬉しくなる。

その後印刷のため学校へ。
エレベーター前でNくん。
図書館前でWくん。
そして院生室の前で男友達と立て続けに出会う。
1日にまとめすぎやろ。
男友達は電話中だった。
思わず無視しようとしてしまった。
それでも鍵を開けて、部屋に入るときに顔を見ようと思ったら。
中に人がいて、開けたはずが閉めてて。
がくっとなったところを笑われた。
思わず笑ってしまったけど。
そんなやりとりがしたいんじゃない。

＊＊＊＊＊＊＊
自分で自分がわからない部分が多々あるのだけれど。
落ちていく時や、危機的な時の行動は。
だんだん読めてくるものだ。
そして今回も私は。
なるほどこういう行動をとるのか。
ふうん。。。
そりゃそうだよね。
誰だって、へこんでるより、うかれてるほうが。
毎日過ごしやすいもんね。
作ったのは、逃げ道か、本道か。
そんなもん知るかっちゅーねん。

あなたととことん向き合いたいよ。
あなたとの関係を諦めたくないよ。
その気持ちは本当だし。
それに対してできるだけの努力がしたい。
だけどね。
前と同じところに落ちたら。
私はもう無理だと思う。
それは本当に無理だと思う。
だって今度は。
応援してくれてたあなたすらいないんでしょ？

落ちると感じていて。
なすがままに、何もしないのも。
1つの逃げなのかもしれんと思う。
それって正当化？

だけど。
もう、自分の存在とか価値とかの意味を失いたくないよ。
これ以上は落ちれない。

わかってるよ。
うかれて自分のエネルギーをなんとか維持して。
それが切れたらより落ちることも。
自分で作りあげた感情の浅はかさを思い知るのも。
だけどさあ。
危険信号に反応して放出されたものが。
これなんだからしゃーないんちゃうの。

何度も思うよ。
あなたに今の気持ちを素直に伝えたいって。
2人で過ごす時間が。
何もしてないように見えても。
一緒にご飯を食べてくつろぐ時間が。
どれだけ私にとって大切で、かけがえのないものか。
思い知って欲しいくらい、伝えたいよ。
だけどさ。
それを伝える時間も。
それを伝える私のエネルギーも。
それを受け取るあなたのキャパも。
今はないんでしょ？

そして思うの。
やっぱり無理なんじゃないかって。
だいたい、私の自業自得だって。
私が過去に起こした、Wくんやカズさんとのいざこざを。
あなたが知ったら。
あなたのその固い壁は一生崩れることはないだろうと。
私でさえ自分を軽蔑するのに。
あなたが私を軽蔑しないはずがない。

そんなん言ったって。
今さらどうしようもないやんとか。
問題はこれからちゃうんとか。
そんな思いも持ったりする。
それでもさ。
何をしても消えないことだろうと思う。
そう思うと。
私があなたに何か求めてる時点で間違ってるの？
私にそんな権利はないんじゃない？

やっぱり。
私はこれ以上近づかない方がいい？
私という存在はいつかあなたを傷つけますか？