こんな風に

話をしてきた。
いくじのない私は電気が消えてからしか本題に入れなかった。
その方が不安だろうに顔が見えなくなってから話した。
1つのベッドの中で。

私はNくんについて考えてることを話した。
あなたが動いてなくても周りが傷つくことがあると言った。
それに対しては、だからそうですかとは行かないと言われた。
一生懸命伝えて、言葉選んで。
それでもなかなか通じ合わなかったように思う。

彼の中のNくんへの想いとか。
彼自身が自分が嫌になる想いとか。
そういうのは、わかるつもりだと言った。
わかってないのかもしれないけど、でも、と。
私は方向性が欲しいと言った。
ずっとそこが気にかかってたのだ。
私とあなたの話がしたいのだと。
そうじゃないと余計なもやもやが生まれると。

彼は好きなのかわからないと言った。
私が、じゃなくて、「好き」自体がわからないと言った。
それには驚かなかった。
彼からずっと聞いていたことだったから。
私と一緒にいて楽しいと思う気持ち。
私と触れ合いたいという気持ち。
それをウメが好きやからなんか。
自分がただ寂しいだけなんか。
それがよくわからへんのやと。
そして。
この先、私のことを「好きじゃないんや」と思ってしまう可能性が。
ゼロではないから、とても怖い。
だから先に進めていないと思う、と言われた。

私は悲しくなったけどショックではなかったように思う。
それは感じていることだったし、予測していたことだったし。
私自身だって、もしかしたら。
寂しいだけかもしれない、とか。
甘えたいだけかもしれない、とか。
色々どうなんやろう、って思って過ごしてきた。
それでもね。
今一緒にいたいと思うのはきっと本当だし。
誰とでもそうなったとは思えないし。
特別な存在なんだって。
そういうことを伝えた。

今、思ったけど。
俺も、誰とでもこうなったとは思わないし。
やっぱウメが特別な存在やから。
こうなったんやと思うし。
いつかこうなってたと思うし。
だからキスしたことについては謝らんし。
これからのことを考えるにあたって。
俺の行動次第ではウメを傷つけてしまうこともわかってるし。
彼はそういうことを言っていた。

これからもこういう話しようね？
しようと思わなくてもなると思うわ。笑。
そうやね。笑。
我儘かもしれんけど、気まずくなるのだけはやめような。お互い特別な存在やのに、そうなるのはあまりにも。
うん、私もそれを一番思う。約束して欲しいねん。うちらの関係、絶対あきらめへんって。
ああ、約束する。

私はここで満足した。
別に満足を得るための作業ではなかったけど。
私の聞きたいことは聞けたと思ったし。
私の伝えたいことは伝えたと思ったし。

それからまたたくさんキスをした。

たぶんまた私はわからなくなるだろう。
また泣いたりへこんだり。
混乱したり、誰かを責めたり。
その時は、また話をしよう。