何日かの動き

火曜から書いてなかった。
結構空いたなあ。

水曜日。
仕事の後、論文にとりくむ。
教授が突然ゼミ発表を早めたこともあって。
夜は男友達と約束していた。
ビデオ鑑賞。
学校で予定を立ててるときに。
男友達がMちゃんも誘ったので。
3人でお土産食事会＆ビデオ会になった。
Mちゃんが帰ってからもしばらく。
2人でTV見たりして過ごした。

木曜日。
この日の仕事は本当に疲れた。
今年一番しんどかったように思う。
色々なことがありすぎた。
授業の後、先輩が2人来てたので男友達と会いに行った。
その後ご飯食べに行って。
男友達はそのあとうちに来て。
これまた少し遊んで帰っていった。

金曜日。
昨日の仕事の余韻が残ってて。
だらだらモードだった。
ケースがキャンセルになって喜んでた。爆。
この日は他の院に進学した友達が来ていた。
みんなでご飯を食べに行って解散。
その後男友達が酒を飲みたいと言うので。
うちで飲むことになった。
Mちゃんは誘ったけど来なかった。

この飲みで。
久しぶりに深い話をした。
男友達は彼自身をよく知っているところもあれば。
まだ見えてないところもあった。
自分の感情を認識しないように抑圧していること。

問題は私の方だったようだ。

私は結局、今、逃げているという現実を。
受け入れられてないんじゃないかと言われた。
私の話を聞いていると。
今頭の中で精一杯考えて。
何か答えが見つかって。
その先にはばら色の未来が待っていると考えている。
そんな風に聞こえると言われた。
今は止まっていたいんだと言っているけれど。
やっぱり進みたいんじゃないの？と言われた。

もう、傷つきたくないし。
もう、傷つけたくない。
頭の中で考えていても。
それでもし、ある程度整理ができたとしても。
それはあくまで個人内の話であって。
個人間になったとき。
そんな展望は砕け散るんだろう。
それはわかっている。
でもだからと言って。
今すぐ個人間に持ってはいけない。
やっぱりある程度見通しが立つまで。
考えていたいんだと。
この一歩が。
大事な人を傷つけるかもしれないと。
その可能性が高いと感じながら。
踏み出すのは嫌なんだ。
今私が取り組まないといけないのは。
自分自身で。
自分が一番強敵で。
みんなには隠しているひどい自分を。
汚くて嫌らしい自分をも。
どう認め、どう付き合っていくか。
今しないといけないのはその事なんじゃないかと。
私は思っていた。
けれど男友達は。
今、逃げているだけなのに。
その場所に意味を無理やり見出してるんちゃうかと。
そこを突いてきた。

私は泣いた。
何で泣いたのかよくわからない。
悔しかったのだろうか。
恥ずかしかったのだろうか。
泣き顔を見られたくなくて。
ずっと背を向けて泣いていた。

そうなのかもしれない。
だけど。
もしそうだとしても。
じゃあ。
どうしたらいいんよ？

それは聞かなかった。
彼に聞くことではないと思った。
誰にも聞くことではないと思った。

男友達は頭が痛いと言いだして。
私が泣いたということもあったのだろうか。
結局泊まることになった。

まあそんな感じだった。

結局。
あれからもう11ヶ月。
自分なりに。
精一杯。
その時々に。
考えたり反省したり選んだり。
していたつもりだけど。

まだ何にもわかっていない。

まだ自分を認められない。

そりゃ私だって。
幸せな方向に進みたいんだと思う。
素敵な人になりたいんだと思う。
だけど。
それすら確信できない。

欲望って何なん？
私はいったいどうしたいん？