くやしい＋電話2件

今日の仕事は子どもに振り回されっぱなしだった。
みんな見事に思い思いの発言で。
何がなんだか不明。爆。
なんだかすごく疲れた。

帰りの電車で。
急に何かがこみあげてきた。
くやしいんだ、きっと、と思った。
何が？
なんで？
なんかじっと座ってられなくて。
ドア前に立って、密かに頭をガンガンぶつけたりしてた。
あの人の顔が浮かんだ。
やっぱりくやしかった。
久しぶりに泣きそうになった。

どんなときでも前向きな人。
くったくなく笑う人。
親身になって人を想える人。
そんな人が素敵な人なんだろう。
そんな人が魅力ある人なんだろう。
でも。
憧れと同時に。
目標と同時に。
無性に腹が立つときがある。
許せないときがある。
それが友達であっても、だ。

100％純粋な人なんていない。
自分の中の汚さを認めない人は。
嫌い。
許せない。

でも1番許せないのは。
自分の中の汚さを。
言い訳に使ってる自分自身なんだろうな。
人のせいにしている自分自身なんだろうな。

＊＊＊＊＊

記録打ってたら、よっちゃんから電話。
「今週末の予定は？」
とのこと。
やっぱり来たか。
私は土曜の夜は。
Mちゃんちで開かれるタピオカパーティなるものに。
呼ばれているのだということを説明した。
「そーなん？残念やなあ」
だいたい、遅いっちゅうねん！
ほんで「またーっ」て電話終わっていったけど。
来週もさ来週も週末埋まってるんですけど・・・
聞かれなかったし、言わなかったけど。爆。
まあ、いっか。

お風呂入ってたら、電話が鳴ってた。
うーん、誰だろう？
昨日もお風呂入ってたら電話で。
着信見たら教授だった。笑。

今日のは・・・むむむ。
Aか、それかNくんかな。
着信見たらNくん。ビンゴです。
今日で実習終わりなんだと男友達から聞いてたから。
酔ってかけてきたんだろう。
と思って髪拭いてたら。
またNくんから電話。
やっぱり酔ってる。ビンゴ。
「酔った時しか女の子に電話できひんねん」
（確かにそうだろう。口数が全然違う・・・）
「でも好きな子だけやで」
「うめちゃんやからやで」
（普段はこんなこと言えるタイプではない！）
へぇーそんなことも言えちゃうようになるのーと。
からかってみたら。
「いや、これはほんま。ほんまやで」
と弁解しとった。
まあ嫌な気はしないけど、損な性格やなあ。。。

Mちゃんに言ってやりたい。
男友達とは、やっぱり、ないよって。
もしNくんが本気で私を好きだと思っているのなら。
男友達は絶対に何があっても私とは付き合わないだろう。
たとえもし、彼も私を好きになったとしても。
彼の超自我はそれを許さないだろう。
私のことを好きなんだという事実自体。
たぶん彼の意識下にはのぼってこない。
そして。
私は彼のそういう部分を知っているから。
私も何も言い出さないだろう。

酔った電話はあてにならない。
それは承知だ。
でもNくんについての可能性は高い気がする。
それはすなわち。
私と男友達の可能性がゼロに近づくということ。
そう思う私は。
果たして、ホッとしているのか。
それとも、残念だと感じているのか。