無題
2002年8月24日書かなければならないことがあった。
ふわふわした、不思議な気分と。
何かわからない重いものが混在したような。
また。だ。
Kと2人で過ごすことは。
今までの5年間で十数回あっただろう。
お互いのずるさや甘えを知り。
それゆえに甘えられる存在であった。
今までの夜と何の違いがあっただろう。
ささいなことしか違わない。
お酒は入ってなかったとか。
寝る位置が違うとか。
それ以外に見当たらない。
いつものように一緒に寝た。
それでも。
今までと違うことが起こる。
何故？
理由などないのだろう。
意味などないのだろう。
そう。
そうなんだ。
3回、止めた。
これこそ自己満足で言い訳の極みだが。
私にしてはがんばった方だと思う。
4回目に負けた。
いっか、と思ったのだ。
私も進みたかったんだろう。
そして、ここで止めてももう同じことだと思った。
Kの中で芽生えた時点で、後は同じだと思った。
胸を触られ、キスをした。
キスは私からした。
してくれなかったから。
見事に触るだけだった。
こいつわかりやすい奴やなあと思った。
触られるだけで終わったら悲しいなあと思った。
後でより虚しくなるなあと。
1回、キスをした。
2回、キスをしてくれた。
今まで何度もする機会があったけどしなかったキス。
その後Kはがーがーといびきをかいて寝ていた。
私はぼんやりと考えていた。
起こったレベルは、あの人と全く同じだ。
それでも。
こんなに違うのか。
あの人は涙目で謝り帰って行った。
私はその後どうしようもなく泣いた。
この人は満足したかのように寝ている。
私はその横でぼんやりと考えている。
Kとはこの先も大丈夫だろうと思った。
私も、Kも、誰も傷ついていないから。
この違いはなんだろうと。
考えていた。
私はあの時、あの人との未来を期待していたのだ。
何かのきっかけで、と淡く思っていたのだ。
だからこんなにつらかったのだと。
今の私はKに何も望んでいないからだ。
だから漠然とした虚しさだけで。
なんとか耐えられるものなのだ。
朝になって、私だけ雰囲気をひきずるのはいややから。
あんまりくっついたりせんとこうって思った。
そしたら、本当に何もなかったのようだった。
夢だったんじゃないかと思うくらいだった。
普通。だった。
朝、Kに電話がかかってきた。
あの人からだった。
電話から漏れる声が私にも聞こえた。
ちょっとだけ高い、あの声だった。
切った後、私の横に寝ながらKが。
「あいつからや。9時に来いやって。」
と言ってた。
私は返事をしなかった。
ただ、ぼんやりとしていた。
Kは本当に普通そうだった。
何も気にしていないようだった。
さすがやなあ、と思った（何が？やけど）。
だから私も普通にできた。
Kの態度によって、助かってんのかなあ、とも思った。
あの時。
あの人は、すごく後悔と自責感でいっぱいの顔で。
これ以上ないってくらいつらそうに私に言った。
「ごめん。」と。
もしかしたら。
あの瞬間に。
私は彼に惚れたのかもしれない。
傷つき傷つけたと真に感じる純粋さと。
それをきっぱりと口に出して謝罪する姿勢に。
私を謝罪する対象に見ていたまなざしに。
だとしたら。
私は本当に馬鹿だ。
何もかもが壊れた、あの瞬間に。
もう二度と交われないあの人に惚れるなんて。
Kは夜のことについて一言も触れず。
その時も一言も交わさなかったが。
帰って行った。
Kは、私とそれでも成立すると思っているからだろう。
実際、そうなのだ。
次Kに会っても、私はきっと普通に接するだろう。
今まで何も起こらなかったことの方が。
不思議なことだったのかもしれない。
もっと早く。
こうなっていてもおかしくなかったと今思う。
こうなる確率が0％だということはありえなくて。
ただ、今までは10％くらいかなと思ってたのが。
実は90％だったのかもしれないな、と。
今までの十数回が、10％のほうだったのかも、と。
認識を改めた、その程度のこと。
だろうか。
やはり。
私はこうなることを望んでいるんだろう、と。
思う。
認めるしかないことだと思う。
問題は。
今のままでは。
ずっと続く。
ずっと繰り返す。
またするだろう、同じようなことを。
人生やり直すなら、やっぱ大学入学するとこかなあと思ったりした。
だって、大学入ってたら、必ずキーパーに会ってるし。
あのキーパーに会ったなら、必ずクラブに入るだろうから。
それともキーパーに対してのあり方を変えるべきだったか。
いや、やはり私は周りに頼りながら色々なことをしただろう。
結論が出た。
きっと。
どこに行ったって、私は同じことになっただろう。
違うサークルに入ったって。
バイト生活をしてたって。
違う大学に入ってたって。
きっと同じようなことになっただろう。
私の中に、存在するのだろう。
環境が要因ではない。
私自身の問題なのだ。
このままでいいのか。
なんとかしたいのか。
なんとかしたいのなら。
何をどう気をつけたらいいか。
何にすり替えて昇華するか。
自分で決めなくてはならない。
少し上向きになったと思ったら。
また自爆だ。
ふわふわした、不思議な気分と。
何かわからない重いものが混在したような。
また。だ。
Kと2人で過ごすことは。
今までの5年間で十数回あっただろう。
お互いのずるさや甘えを知り。
それゆえに甘えられる存在であった。
今までの夜と何の違いがあっただろう。
ささいなことしか違わない。
お酒は入ってなかったとか。
寝る位置が違うとか。
それ以外に見当たらない。
いつものように一緒に寝た。
それでも。
今までと違うことが起こる。
何故？
理由などないのだろう。
意味などないのだろう。
そう。
そうなんだ。
3回、止めた。
これこそ自己満足で言い訳の極みだが。
私にしてはがんばった方だと思う。
4回目に負けた。
いっか、と思ったのだ。
私も進みたかったんだろう。
そして、ここで止めてももう同じことだと思った。
Kの中で芽生えた時点で、後は同じだと思った。
胸を触られ、キスをした。
キスは私からした。
してくれなかったから。
見事に触るだけだった。
こいつわかりやすい奴やなあと思った。
触られるだけで終わったら悲しいなあと思った。
後でより虚しくなるなあと。
1回、キスをした。
2回、キスをしてくれた。
今まで何度もする機会があったけどしなかったキス。
その後Kはがーがーといびきをかいて寝ていた。
私はぼんやりと考えていた。
起こったレベルは、あの人と全く同じだ。
それでも。
こんなに違うのか。
あの人は涙目で謝り帰って行った。
私はその後どうしようもなく泣いた。
この人は満足したかのように寝ている。
私はその横でぼんやりと考えている。
Kとはこの先も大丈夫だろうと思った。
私も、Kも、誰も傷ついていないから。
この違いはなんだろうと。
考えていた。
私はあの時、あの人との未来を期待していたのだ。
何かのきっかけで、と淡く思っていたのだ。
だからこんなにつらかったのだと。
今の私はKに何も望んでいないからだ。
だから漠然とした虚しさだけで。
なんとか耐えられるものなのだ。
朝になって、私だけ雰囲気をひきずるのはいややから。
あんまりくっついたりせんとこうって思った。
そしたら、本当に何もなかったのようだった。
夢だったんじゃないかと思うくらいだった。
普通。だった。
朝、Kに電話がかかってきた。
あの人からだった。
電話から漏れる声が私にも聞こえた。
ちょっとだけ高い、あの声だった。
切った後、私の横に寝ながらKが。
「あいつからや。9時に来いやって。」
と言ってた。
私は返事をしなかった。
ただ、ぼんやりとしていた。
Kは本当に普通そうだった。
何も気にしていないようだった。
さすがやなあ、と思った（何が？やけど）。
だから私も普通にできた。
Kの態度によって、助かってんのかなあ、とも思った。
あの時。
あの人は、すごく後悔と自責感でいっぱいの顔で。
これ以上ないってくらいつらそうに私に言った。
「ごめん。」と。
もしかしたら。
あの瞬間に。
私は彼に惚れたのかもしれない。
傷つき傷つけたと真に感じる純粋さと。
それをきっぱりと口に出して謝罪する姿勢に。
私を謝罪する対象に見ていたまなざしに。
だとしたら。
私は本当に馬鹿だ。
何もかもが壊れた、あの瞬間に。
もう二度と交われないあの人に惚れるなんて。
Kは夜のことについて一言も触れず。
その時も一言も交わさなかったが。
帰って行った。
Kは、私とそれでも成立すると思っているからだろう。
実際、そうなのだ。
次Kに会っても、私はきっと普通に接するだろう。
今まで何も起こらなかったことの方が。
不思議なことだったのかもしれない。
もっと早く。
こうなっていてもおかしくなかったと今思う。
こうなる確率が0％だということはありえなくて。
ただ、今までは10％くらいかなと思ってたのが。
実は90％だったのかもしれないな、と。
今までの十数回が、10％のほうだったのかも、と。
認識を改めた、その程度のこと。
だろうか。
やはり。
私はこうなることを望んでいるんだろう、と。
思う。
認めるしかないことだと思う。
問題は。
今のままでは。
ずっと続く。
ずっと繰り返す。
またするだろう、同じようなことを。
人生やり直すなら、やっぱ大学入学するとこかなあと思ったりした。
だって、大学入ってたら、必ずキーパーに会ってるし。
あのキーパーに会ったなら、必ずクラブに入るだろうから。
それともキーパーに対してのあり方を変えるべきだったか。
いや、やはり私は周りに頼りながら色々なことをしただろう。
結論が出た。
きっと。
どこに行ったって、私は同じことになっただろう。
違うサークルに入ったって。
バイト生活をしてたって。
違う大学に入ってたって。
きっと同じようなことになっただろう。
私の中に、存在するのだろう。
環境が要因ではない。
私自身の問題なのだ。
このままでいいのか。
なんとかしたいのか。
なんとかしたいのなら。
何をどう気をつけたらいいか。
何にすり替えて昇華するか。
自分で決めなくてはならない。
少し上向きになったと思ったら。
また自爆だ。
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