気持ちが悪い

この2日間で。
いろんな人に会ったような気がする。
いろんな人がいた。

自分を主張する人。
それを眺める人。
くい違いに気づかない人。
うろたえる人。
諦める人。
流される人。

みんな、薄っぺらく見えてしまった。
だけど、きっと、みんなそれなりに。
色々考えているんだろう。
私だって、十分、薄っぺらいんだろうな。

友達からメールをもらった。
彼女の思い描いていること。
彼女が守っていること。

この数日間、頭がボーっとしていて。
あまり、考えられない。

今まで何度かあった。
同じようなことが。
後悔？
自己嫌悪？
罪悪感？

違うんだ。
なんか、違うんだ。
そうじゃないんだ。
きっと。
人に話した件もあった。
今でも誰にも話していない件もある。
忘れることはないだろう。
これからも背負っていくんだろう。
思い出すたびに、杭を打ち込みながら。
だけど。
私は、待ってる？
私は、喜んでる？

わからない。

この先、きっと。
私はまた、同じ状況を作り出すだろう。
意識的に、あるいは無意識的に。
そして、今のままだと、また同じことが起こる。

そんな状況を作らないように。
努力するべきなんだろう。
自分の領域を、相手に提示するべきなんだろう。
だけど、それができない。
なんでだろうか？

今まで何度か同じことがあったけれど。
今回のは、今までと違うことがある。
思い出せない。
思い出せない。
あの時、聞かれて、私はなんと言っていた？
あの時、ああなったのは、私からだった？
思い出せない。
ジグソーパズルの破片のようにしか。
つながらない。
気持ち悪い。
自分のしたことが、思い出せない。
考えようがない。
解離してしまってる。
酩酊状態が精神障害に値するのは、こういうことか。
現実検討能力の欠如とは、こういうことか。
こんなことを、実体験して、仕事に生かしてどうする。

気持ち悪い。

人を好きになるのに。
人を好きでいるのに。
権利も、義務も、理由も、ないでしょう？
だから、こんな私でも。
あなたを好きでいることは、許されるでしょう？
どうして許す？
許さないでおくべきなんじゃない？

重い。
たしかに、今、会っても。
目、見れないね。
それ、わかってたんだ。
こうなったら、そうなるって。
それでも、こうなったんだ。
こうなろうって思ってたわけじゃないよ。
それでも、こうなったんだ。

もう、2月が終わるね。
やっぱり、チョコレート、渡せそうにない。
ゾウさんとカバさん、どうしよう。
あなたのことも、だんだん。
きちんと考えられなくなってきた。
よくわからなくなってきた。
それだけのものだったのかな。
そんなはずはないのにな。

今日、実家で。
久しぶりに、中学からの日記を見た。
なんとも言えない気持ちになった。

やっぱり、よくわからない。
気持ちが悪い。
自分が、わからない。