どこまでがエゴか。

昨夜は我が家で忘年会のなべだった。
6時半頃、買出しに出かけた。
まず、友達の待つ、サンクスへ。

いやな、予感は、あたる。
この時間のサンクス。
もしかしたら、と思った。

いた。
ちょうど、帰ろうとしているキュウ。
私を見て、ちょっと驚いている。
私もさすがに驚いた。
お互い、顔を見合って、「・・・じゃあ」と別れた。

少し、動揺した。
あ、今から家、帰るのに。
今日みたいな日々を過ごしているはずなのに。
でも連絡、してこないんだ。
そうなんだ。
そういうことなんだ。

こだわり。
くやしさ。
向こうは私に何の影響も受けてないように見えて。
私はものすごい影響を受けていて。
そのことへのやるせなさ。

夜、友達が一人、泊まることになった。
今、一番仲のいい友達。
彼女にはTのこと、きちんと話してなかった。
少しずつ、言葉を選びながら、話して。

Tのことを、話してて。
また、涙を流した。

気持ちを伝えたい。
苦しむ顔を見たくない。
傷つきたくない。
傷つけたくない。

「想いを伝えて、それで終わったら、確かに向こうが傷つくんだと思うよ。でも。」
「向こうの気持ちを聞くことができるなら、話してみたら？」
と、友達は言った。

そうだね。
やっぱりこわいけどね。

私は、あたりさわりない表面的な付き合いで。
続いていくことは、望んでなくて。
そんな女だと思われていたくなくて。
たとえ、もっと傷つけあっても。
とことん、話してみたいんだ。
だけど。
Tはそれを望んでないかもしれないでしょ？
Tは、表面的に接することで、闘おうとしているのかも、
しれないでしょ？
もし、そう思っているなら。
邪魔、したくないんよ。

私は、Tのことで、つぶれそうになっていて。
キュウに対して、行動を起こすことで。
少し逃げていたのかも、しれない。
それが間違っていたとか、そういうことは。
わからないけれど。

キュウと会うにあたって。
他の誰かにそのことを知られるかもしれない。
なんちゅう女やって思われるかもしれない。
それでも、いいんだと思ってた。
それでも、自分で何か見つけられるなら。
かまわない、と思ってた。
けれど。
もし、今の状況を。
Tに知られたら。
それは、私の首をしめるだろう。
致命的、だろう。

それを考えたとき。
何が一番大切なことなんだろう？と思った。
何を、優先させるべきなんだろう。
何を譲って、何を譲らないんだろう。
何を選ぶんだろう。
それを、決めるのは自分で。
選ぶ責任も、私にあって。

少し、考え方が、違ってきている。
先週と、今週で。
こうやって、気持ちは変わっていく。
何もかもが、変わっていく。
なにを信じて、生きていけばいいの？

「うめ、宗教とかはまるかもね」
友達は、そう言った。
私も、もしかしたらはまるかもしれないと思った。
そうかあ、こういうとき宗教って選択肢が浮かぶのか。
なるほど、と思った。

私は。
自殺する人って。
私たちは気づかない何かを気づいたんだと思う。
それがどんなことかはわからないけれど。
「行き着く先には、何もない」ってことかもしれないし。
何か、世の中の真理に触れるのかもしれない。
ともかく、何かに気づいて。
絶望して、命を絶つのか。
納得して、命を絶つのか。
わからないけれど。
そんな感じなんじゃないかと思う。
天才に自殺者が多いのは、だからだと思う。

そういう世の中の真理について。
まったく考えない人もいれば。
考えて、でもわからず過ごす人もいて。
心理学とか、哲学とか、宗教とか。
そういうのに興味持つ人は。
考える人なんだろう。

私も、知りたい。
がむしゃらに、までは思っていないが。
知りたい。
それで、命を絶つことになっても。
やっぱり、知りたい、かな。
昨日は、そんな話もした。

なんか怪しい日記になってきたけど（笑）
まあ大丈夫です。
今日は、久々の一日OFF。
編み物したり、本読んだりして。
のんびり過ごします。